Wednesday, October 22, 2008

ALFABETUL PRIETENULUI IDEAL ...sau a iubirii?

Si ca sa ma repet, am spus prieten nu in sensul de iubit! Ci ca prieten, care de ce nu, ar putea deveni...mai mult cu acordul partilor! De ce am postat asta...? Ca să ştie lumea ce anume caut...

(A)ccepts you as you are
(B)elieves in "you"
(C)alls you just to say "HI"
(D)oesn't give up on you
(E)nvisions the whole of you (even the unfinished parts)
(F)orgives your mistakes
(G)ives unconditionally
(H)elps you
(I)nvites you over
(J)ust "be" with you
(K)eeps you close at heart
(L)oves you for who you are
(M)akes a difference in your life
(N)ever Judges
(O)ffer support
(P)icks you up
(Q)uiets your fears
(R)aises your spirits
(S)ays nice things about you
(T)ells you the truth when you need to hear it
(U)nderstands you
(V)alues you
(W)alks beside you
(X)-plains thing you don't understand
(Y)ells when you won't listen and
(Z)aps you back to reality

Nu am să comentez pt. că (aş face-o degeaba) nu vreau să jignesc pe nimeni! Sunt persoane care pur şi simplu just dont get it! And never will! Unfortunatelly! Dar viaţa merge mai departe...
Fiecare om iubeste intr-un anumit fel si are nevoie sa fie iubit intr-un anumit fel...pot sa te iubeasca oricat de multi oameni si nu e de ajuns...dar e suficient sa te iubeasca doar unul singur exact asa cum simti tu ca ai nevoie...

Thursday, October 09, 2008

Vaccinul antigripal...

Data viitoare cand am sa-l mai fac..daca o sa-l mai fac...cred ca am sa ma gandesc mai serios! Nu stiam nimik de efectele secundare! Si la un simplu search pe Google am aflat ca domle, sunt printre cei circa 1% din persoanele vaccinate si efectele se manifesta prin febra, dureri de cap, transpiratie, frisoane, mialgii, varsaturi.
Aceste reactii apar la 6-12 ore de la vaccinare si dureaza maxim 2 zile. Dar la mine au trecut 36 de ore si ma simt groaznic! Am toate simptomele si astea imi amplifica starea de depresie care imi afecteaza viata in anotimpul ploios!

Si as fi avut nevoie de cel pe care il iubesc sa fie langa mine! Dar nu cred ca ar fi bine sa-l stresez cu mica mea problema care sper sa imi treaca dimineata! Are el destule pe cap! Si totusi...ce bine ar fi daca fi cu mine acum!

Majoritatea persoanelor vaccinate nu sufera de efecte secundare ale vaccinului. Cele mai frecvente reactii adverse sunt durerea(dar e durere nu gluma, nu am putut merge nici la sala) eritemul, edemul(este rosu si fierbinte ca focul) mancarimea e tolerabila, a caror durata este de 1-2 zile.

Mai mult nu scriu ca chiar nu ma simt bine, si nu gasesc nenorocitu ala de termometru, ca am febra si nu stiu cat!

Sanatate! ca e mai buna decat toate! Uneori suplineste si dragostea!

Sunday, October 05, 2008

Cand se schimba....

Iubirea se manifesta sub multiple aspecte si ia forma confortului psihologic, a dorintei fizice, a bunei dispozitii, a golului din stomac si a preaplinului sufletesc, a iluziilor, a mangaierilor pline de tandrete, a cuvintelor de incurajare, a indraznelii de a visa si de a spera.
Iubirea este perceputa prin prisma sentimentelor pe care le avem si a resurselor interioare. Cineva spunea ca forta si intensitatea cu care iubim isi trag energia din capacitatea noastra de a iubi, si nu neaparat din faptul ca partenerul poseda calitati reale care l-ar putea face iubit.
Atunci cand partenerul este tandru, sentimentul iubirii capata forma tandretei, cand iubirea intr-un cuplu este linistita, iubirea este perceputa ca o oaza a pacii, cand dragostea este dorinta si atractie fizica, iubirea capata infatisarea pasiunii. Cert este ca fiecare resimte iubirea in mod diferit, iar sentimentele variaza de la persoana la persoana.
Mai mult ca sigur ca in spatele fiecarei persoane se afla o frumoasa poveste de dragoste. Indaratul fiecarui chip pe care il vedem pe strada se ascunde o poveste de viata cu un final mai mult sau mai putin fericit. Ei sunt oameni care au avut si au trairi intense si sentimente puternice. Noi, la randul nostru, suntem oameni ce iubim, ne indragostim, suferim, ne schimbam sentimentele si iubim iar. Si apare atunci intrebarea > Daca sentimentul iubirii este atat de reconfortant, de ce nu-l putem pastra toata viata?
De ce acest superb sentiment se altereaza odata cu trecerea timpului sau odata cu aparitia problemelor?
De ce nu mai este la fel de profund ca la inceput?
Sincer, am cautat raspunsul in studii de psihologie, in tratate de stiinta si-n cercetari din diferite domenii, insa un raspuns mai pe intelesul inimii mele l-am gasit in experienta altor oameni.
Psihologii spun ca fiecare sentiment trait la capacitate maxima este unic si nu poate exista un al doilea sentiment identic cu cel dintai. Suna a paradox, dar chiar asa este! Experienta celor din jur imi spune ca sentimentele se schimba in functie de imprejurari, de necazuri si in functie de noi. Instinctul meu imi spune ca sentimentele noastre se schimba pentru ca si noi ne schimbam. Sentimentele nu mai sunt aceleasi pentru ca noi insine trecem prin schimbari. Iar uneori aceste schimbari ne influenteaza in mod decisiv modul in care gandim, modul in care simtim sau felul in care stim sa ne traim viata.
Este usor sa-l invinovatesti pe celalalt pentru ca s-a schimbat, dar este foarte greu sa accepti ca uneori vina o porti tu sau chiar cei doi parteneri ai unui cuplu. Sentimentele se schimba pentru ca intervine rutina, intrusa care transforma pana si cea mai inflacarata dragoste in simple obiceiuri si obisnuinta. O reala problema apare atunci cand modificarile prin care trec cei doi parteneri nu se sincronizeaza mai deloc.
Sentimentele se schimba pentru ca ambii parteneri trec prin modificari, dar in mod separat, fara sa stie unul de celalalt. Sentimentele se pot schimba in mod negativ atunci cand fiecare incepe si-si construieste separat propriul coltisor in care au loc modificari interioare. Dar nu schimbari in doi, ci schimbari individuale...
E posibil ca schimbarea sentimentelor sa fie cauzata de incompatibilitatea dintre parteneri. La inceputul unei relatii, exista convingerea ca dragostea poate invinge orice, ca dragostea trece peste orice obstacol... Si ca dragostea poate invinge pana si nepotrivirea de caracter. O premiza total gresita daca avem in vedere faptul ca majoritatea conflictelor care duc in final la distrugerea de sentimente au ca punct de plecare incompatibiliatea dintre doi parteneri.
Se poate ca la inceput nu i-am acordat incompatibilitatii atentia cuvenita. Sau am vazut-o, dar nu am vrut sa o constientizam. In timp insa, aceasta da nastere la multe batai de cap. Sentimentele noastre se schimba pentru ca in timp ne dam seama cum este celalalt in realitate, iar imaginea de acum nu coincide cu cea formata la inceputul relatiei sau cu asteptarile pe care ni le-am facut in legatura cu persoana sa.
Sentimentele se schimba pentru ca uneori suntem lasi si ne este frica de propriile trairi. Unii dintre noi simt teama fata de sentimentele profunde. Ne este frica de ele. Ne este frica sa simtim mai mult decat putem duce sau mai mult decat consideram noi ca ne este suficient. Atunci cand simtim ca este posibil ca un sentiment sa devina prea intens si ca nu este tocmai ceea ce ne dorim in acel moment, ne retragem incet incet in carapacea noastra si le spunem stop. Ne comportam ca niste lasi pentru ca ne multumim cu putin, atunci cand putem trai sentimente puternice.
Din variate motive, unele persoane intampina la un moment dat dificultati in a-si exprima sentimentele. Acest lucru nu denota ca sentimentele s-au schimbat, ci indica faptul ca nu mai stim la fel de bine sa le exprimam, sa le dam forma cuvintelor sau a gesturilor. In neputinta noastra de a spune ce simtim, incercam nu sa ne reprimam sentimentele, ci doar sa le tinem sub control.

Deci aveti ceva de spus? Spuneti-o!

P.S. E adevarat ca tot ce afisez aici este urmarea trairilor si feeling-urilor mele de zi cu zi! Dar a nu se confunda cu o caracterizare a relatiei mele sau a persoane cu care formez un cuplu, pt. ca e gresita!

Monotonia in relatii...

De ce abordez acest subiect de care ne e teama sa admitem ca exista in relatiile noastre? Pt. ca vreau sa nu apara la mine! Simplu! Desi s-ar putea sa fi aparut si sa nu constientizez eu inca!... Dispare tandretea, dispare sarutul, mangaierile...adica e dezastru! E tot ce poate fi mai rau intr-o relatie! E inceputul sfarsitului!

Adevarata arta nu este aceea de a creea o relatie, ci aceea de a o intretine mereu vie. Monotonia pandeste toate relatiile si asteapta doar o clipa de neatentie pentru a pune monopol pe cuplul tau. In orice relatie, mai devreme sau mai tarziu, se instaleaza monotonia. Si acum te gandesti: aoleu, e de rau! Insa nu este chiar asa...
Imagineaza-ti cum ar fi daca nu ai sti ca il gasesti in fiecare dimineata langa tine, ca la 6 seara vine acasa, ca ii place omleta cu sunca si ca duminica e ziua voastra de plimbare prin parc? Asta e doar un exemplu, si nu ce mi se intampla mie! Asa monotonie as vrea eu! :)

Dar sa revin ! Orice relatie are nevoie de stabilitate, fara de care ar fi un haos. Personalitatea unui om reprezinta suma caracteristicilor lui constante, cele care raman neschimbate indiferent de imprejurari. De exemplu: daca ar fi sa-l caracterizezi pe prietenul tau intr-un cuvant si acela ar fi "ambitios", inseamna ca este principala lui trasatura de personalitate si ca asa se va comporta atat la serviciu, cat si cu prietenii sau familia. Daca insa spui ca e ambitios la serviciu, foarte glumet in relatiile cu prietenii si cald cu familia (observa ca am zis numai de bine), asta inseamna ca principala lui trasatura de personalitate este flexibilitatea, capacitatea de a se adapta oricarei situatii.

A-ti cunoste partenerul inseamna a sti ce-i place si cum va reactiona in anumite situatii. Da, vei spune, si atunci ce farmec mai are relatia cand totul e atat de previzibil? Cum sa fii fericit cand stii ca va adormi la filmul de dragoste care a castigat cinci Oscaruri? Previzibilul e deosebit de important! Una din nevoile de baza ale omului este controlul, siguranta ca se poate descurca in orice situatie neasteptata. Si cum traim intr-o lume care evolueaza atat de rapid, gandeste-te cum ar fi ca iubitul tau sa se schimbe in fiecare zi! Cum ar fi sa-i placa in fiecare zi altceva, sa aiba alta idee de distractie in fiecare saptamana, sa prefere alte feluri de mancare. Eu unu nu stiu daca as face fata...sau spate...

Monotonia e necesara! Dar ca orice lucru, trebuie practicata cu masura. Daca devine tandru in fiecare seara la ora 8 dupa stiri, daca iesiti la sfarsitul fiecarei saptamani in acelasi bar si purtati aceeasi discutie la micul dejun, "ceva e putred in Danemarca!"
Monotonia poate duce la plictiseala, la senzatia de timp stat in loc, pentru ca totul e acelasi. Dar de ce se intampla asta? De ce nu mai e ca la inceput, cand in fiecare zi te surprindea cu ceva nou? In prima etapa a unei relatii, oricine urmareste sa atraga continuu pe cel de care e interesat. Ca sa cuceresti pe cineva, e necesar sa-i mentii atentia asupra ta, sa-l faci sa se simta cea mai dorita persoana si nu in ultimul rand, sa-i arati ca tu esti cel mai interesant personaj din toate timpurile. :))

Cand partenerul tau considera ca te-a cucerit, nu va mai avea acelasi avant pionieresc in a-ti face cadouri sau a aduce ceva nou relatiei. Dar asta nu inseamna ca nu mai e interesat de tine! Inseamna doar ca nu mai e interesat sa te cucereasca!

Nu cred insa ca a face acum din nou pe inabordabila/lul va rezolva aceasta situatie. In primul rand ca ai fi fals si aceasta e cel mai rau lucru care se poate intampla. In al doilea rand pot aparea efecte adverse. Adica el poate intelege ca nu-l mai iubesti si pentru a nu suferi mai mult, va fi primul care va pleca si atunci chiar se va schimba ceva. Majoritatea oamenilor nu realizeaza ca a mentine o legatura de dragoste este mult mai greu decat a cuceri! Mentinerea implica multa iubire (caci daca dragoste nu e, nimic nu e), dar si imaginatie, inventivitate si, de ce nu, curaj.

Daca simti ca relatia ta ar avea nevoie de un suflu proaspat, de mici modificari "pe ici pe colo, prin punctele esentiale", din punctul meu de vedere ai doua alternative. Fie ii spui direct ce ti-ai dori si va ganditi impreuna la noi modalitati de a va petrece timpul sau folosesti o metoda mai subtila, indirecta, prin care sa-i comunice ce astepti de la el. Si ce moment ar fi mai bun decat Craciunul? Chiar daca ne indepartam de semnificatia religioasa a sarbatorilor in general, acestea joaca un rol deosebit de important in viata noastra. Pentru ca in aceste zile iti aduci aminte de tine (te surprinde afirmatia aceasta?), incerci sa-ti faci ordine in viata si iti propui sa fi mai bun, sincer, muncitor etc.

De ce nu ti-ai propune sa fi mai ingenios, mai creativ, mai surprinzator? Daca te hotarasti sa pui in aplicare prima optiune, ai mare grija cum comunici dorinta ta! In nici un caz nu trebuie sa sune ca un repros, asa ca nu-i atrage atentia asupra a ceea ce nu face, ci concentreaza-te pe ce ai vrea sa faca. De exemplu: in loc de "Nu ai mai fost romantic de nu mai stiu cand", foloseste "As fi foarte fericit daca am crea o atmosfera romantica". Nu il acuza, pentru ca primul lucru la care se va gandi nu va fi dorinta ta, ci cum sa se dezvinovateasca! Nici nu e nevoie sa fie vina cuiva, monotonia se intampla de obicei de la sine. Iar remedierea situatiei presupune eforturile amandorura, nu numai ale tale sau ale lui. De aceea e bine sa folosesti "noi" in loc de "tu" sau "eu", pentru ca ultima data cand am verificat, intr-o relatie erau implicati doi oameni!

Aceasta dezvaluire poate fi si un bun prilej de discutie despre sentimentele, nevoile si asteptarile voastre. E important sa faceti ceva care sa va placa la amandoi si in plus, unde sunt doi apar mai multe idei. Daca preferi sa iei tu initiativa, vei avea mai mult de lucru. Dar nu capitula inainte de start! Iti recomand sa mergi pe ideea: "sa se modifice primesc, dar sa nu se schimbe nimic!" (astazi se pare ca I.L.Caragiale e preferatul meu). Nu e nevoie sa-ti nascocesti pasiuni sau preferinte noi pentru a-ti pipera viata de cuplu. Fa aceleasi lucruri din fiecare zi, dar altfel! De exemplu, daca faceti de obicei dus separat, intra peste el si faceti... dus impreuna. Daca de obicei mancati in bucatarie ascultand radioul, adu-i micul dejun in pat si uitati-va la televizor. Ca sa-i atragi indirect atentia ca ai nevoie de ceva nou, diferit, incepe deci cu lucrurile mici si care va reprezinta.

Nu spun sa nu faceti lucruri cu totul surprinzatoare! Insa, cantareste bine, daca iubitul tau nu va fi socat sa te vada intr-o ipostaza care pana atunci nu te-a caracterizat. De exemplu, daca cel mai periculos lucru pe care il faci de obicei este sa traversezi strada, nu stiu cum va primi vestea ca vrei sa faceti catarari pe gheata! Daca propunerea e departe de ceea ce esti tu cu adevarat, poate suna a fals si va duce la un refuz: nu e pregatit sa te vada atat de schimbat!

Pe de alta parte, daca stie ca ai gustul riscului, acum e momentul sa incercati ceva pe care mult timp l-ai amanat. Mai ales daca el isi doreste acest lucru. Aici exemplele merg de la un Revelion la o cabana mai izolata pe munte, pana la a va face amandoi un tatuaj. Nu uitati si de cadouri la fel de semnificative: daca ii cumperi de Craciun o pereche de patine, asta va insemna ca e musai sa mergeti la patinoar sa le incerce.... Si uite cum s-a spart monotonia! Si nici macar nu i-ai reprosat ca nu te-a mai scos in oras de nu stiu cand.

Monotonia poate avea efecte benefice asupra cuplului, daca accepti ca monotonia si rutina nu sunt doar accidente tranzitorii in viata unui cuplu, ci devin un mod de convietuire.
Un mediu structurat si linistit (care, intr-o perspectiva malitioasa, ar putea fi caracterizat ca monoton) confera siguranta si confort.Priveste monotonia in cuplu ca pe un surplus de confort si siguranta.

Imprevizibilitatea este o stare de spirit - de multe ori asteptam ca partenerul sa ne surprinda, fara insa a privi in ograda noastra.
Ce facem noi pentru a combate starea de previzibilitate care s-a instalat in cuplu?
Primul pas ar trebui sa fie in analiza propriei noastre previzibilitati, iar al doilea - discutia. Putem sa solicitam partenerului sa ne surprinda, sa vorbim despre dorintele si despre asteptarile noastre.

Schimbarea celuilalt nu este intotdeauna o solutie - fiecare dintre noi avem o personalitate unica. Ajungem sa ne acceptam, sa ne obisnuim cu noi, chiar sa ne iubim. De aceea, tentativa de a-i schimba pe ceilalti nu este intotdeauna solutia optima. O alternativa ar fi sa descoperim care este unicitatea lor si sa propunem solutii de schimbare numai in domenii sau aspecte care nu fac parte din "nucleul central" al personalitatii celuilalt.

E foarte bine stiut si mediatizat faptul ca intr-o relatie de lunga durata la un moment dat apare rutina si monotonia sexuala "Sexul nu mai e ca altadata". Motivul acestei plictiseli este repetitia. Oricat ar fi o mancare de buna si ori cat de mult ti-ar placea la un moment dat, daca o mananci zilnic te vei plictisi pana peste cap de ea, asta nu inseamna ca e mai putin buna decat era la inceput, ci pur si simplu ca mancand-o foarte des te saturi de ea. E normal si uman. Cam asta se intampla in multe cazuri in relatia sexuala a unui cuplu. Nu are legatura cu iubirea, pentru ca de multe ori se pune problema asa, in realitate cei doi se pot iubi mai mult si mai profund ca niciodata doar ca viata lor sexuala a intrat intr-o linie dreapta si automat nu mai prezinta nivelul de incitare de la inceput.

Pare adevarat dar in realitate poate fi doar un sofism, pentru ca in viata intima a unui cuplu cu o sexualitate dezvoltata si dispusi sa o descopere mai mult sau sa si-o redescopere, se poate imbunatati in timp vizibil fata de perioada de inceput. Exista o intimitate mai mare si orice dorinta ori cat ar fi ea de perversa e privita cu ochi mai frumosi si e mai usor de spus si realizat.

Nu putine sunt cazurile cand ambii parteneri au fantezii, dorinte care-i urmaresc dar nu si le pot implini pentru ca sunt neimpartasite. Partenerul tau trebuie sa stie intai ce-ti doresti ca sa-ti poata oferi si atunci cand mai si gasesti o cale de comunicare se deschide o carare spre implinirea visurilor tale erotice.
Nu de putine ori fiecare isi gaseste refugiul in imaginatia lui, satisfacandu-se altfel decat prin partener din jena si frica de a-si dezvalui dorintele.

Si nu putine sunt cazurile in care femeia sau barbatul nu-si cunosc sexualitatea in plenitudinea ei. Asa-zisa moralitate a societatii si prejudecatile ei au o influenta atat de puternica incat creaza un blocaj psihic de dezvaluire si acceptare.

Si hai sa spunem ca aceasta neglijenta fata de sexualitate nu ar fi mare lucru si chiar asa mare pacat pentru ca viata merge oricum inainte, dar este cunoscut ca orice lucru refulat ajunge la un moment dat sa afecteze echilibrul psihic, si mai ales cand e vorba de cea mai puternica energie de care omul dispune, energia sexuala. Daca acesteia nu i se da ceea ce cere, se supara si te supara si pe tine, chiar daca la prima vedere nu localizezi sursa. E o stapana dura si capricioasa, daca nu-i vei da ce-si doreste te va pedepsi.

Ceea ce se pare ca nu se poate accepta este ca omul e o combinatie rara de romantism si perversitate, de sensibilitate si duritate. Nu exista semn de intrebare e o certitudine. Asa am fost creati.

Daca vezi un film si te atrage o anumita scena sau internetul care e o galerie si o biblioteca erotica infinit de mare, inseamna ca acel lucru iti place chiar daca pana atunci nu tu nu i-ai acceptat existenta, sau nu vei dori sa o faci. El in realitate exista indiferent de vointa ta.
Sexualitatea unui cuplu poate insemna un act de tandrete covarsitor dar si foarte multe lucruri un pic mai neobisnuie cum ar fi jocurile sau asa-zisele fetish-uri. Toate tin de dorinta partenerilor de a se descoperi si implini.

Deci fiti dezinvolti si sinceri si nu aveti decat de castigat!

Si totusi dragostea conteaza.... sau nu?

Inspiratia ma lasa balta, epitele fug de mine, metafore nu vad, Bacovia iar doarme in sicriul lui de plumb…continui asadar sa-ncerc sa simt de ce e bucurie, fericire.
“Iubirea cheama iubire si ea. Nu este atât de important sa fii iubit, cât sa iubesti tu - cu toata puterea si cu toata fiinta ta” (Constantin Brâncusi)Io unu, daca nu sunt iubit macar cat iubesc, imi bag... piciorul! Recunosc.

“Dragostea este îndelung rabdatoare, este plina de bunatate si dragostea nu pizmuieste; dragostea nu se lauda, nu se umfla de mândrie, nu se poarta necuviincios, nu cauta folosul sau, nu se mânie, nu se gandeste la rau, nu se bucura de nelegiuire, ci se bucura de adevar, acopera totul, crede totul, nadajduieste totul, sufera totul. dragostea nu va pieri niciodata. ” (1 Corinteni 13: 4,5,6,7,8 )Asta cred eu, ar fi idealul oricui si al iubirii in general.E prea frumos ca sa fie adevarat!

Cea mai frumoasa declaratie de dragoste este atunci când, spunându-i cuiva ‘Te iubesc’ îi spui de fapt ca ‘Tu nu vei muri niciodata’ (Paul Evdokimov)
Aici da, sunt de acord! Cand iubesti p cineva nu vrei sa mori nici tu si nici persoana iubita... normal! Vrei sa fi iubit o eternitate, si sa iubesti! Din pacate totul are un sfarsit!

Nicidata nu este la fel, de fiecare data iubirea avand particularitatile ei care tin de individ, de loc, de timp si timpuri . Ce este cert, este ca toti iubim ceva, iubim pe cineva si ca iubirea este sentimentul care marcheaza cel mai puternic existenta noastra.
Efectele asupra noastra sunt din cele mai diverse: incredere, puterea de a continua lucrurile incepute, placere, bucurie. Devenim mai buni, chiar ocrotitori, mai senini, mai luminosi, mai cinstiti, intr-un cuvant mai frumosi.
De multe ori in lipsa acestui sentiment se intampla contrariul.Eu recunosc macar...
Sentimentul acesta exista la oameni de cand lumea. Pe masura ce societatile s-au dezvoltat si modalitatile de exprimare a acestui sentiment au evoluat, fondul problemei a ramas insa acelasi.Iubirea fata de oameni (in particular dragostea), este o comunicare care se adreseaza in primul rand sufletului, deci nu are dimensiuni materiale si transcede aspectului fizic trupesc, daca nu sunteti de acord, traiti degeaba!

Dar, sa revin la motivul acestui postulat: intr-o zi ca aceasta (ploioasa, urata, deprimanta, pentru unii) nu te poti gandi la altceva decat la dragoste sau pt cei cu probleme la mansarda...cum sa treci dincolo ...emo.
Stiu sunt rau! :))

Dar nu e frumos ca intre doua telefoane si trei sedinte de planificare, sa-ti aduci aminte ca exista cineva care te iubeste? Si ca iubesti pe cineva...Fie ca e dragoste de mama, de sora, de frate sau dragoste in sensul cel mai folosit, acest termen este uitat prea des in ultima vreme.
Eu unul n-am nevoie de Valentine’s Day ca sa-i spui un cuvant frumos persoanei la care tin! Poate ca asta nu e bine, totusi o sa aflu, o sa ma informez. Ca doar la asta cred ca ma pricep!
Nu trebuie sa mananci nu stiu ce iaurt, ca in reclama, pentru a-ti suna mama spunandu-i ca ti-e dor de ea. N-ai nevoie de nimic, crede-ma. Nici macar de bani. O zi speciala nu este o zi la film sau la restaurant. O zi speciala se poate petrece si in parc sau plimbandu-te pe strazi, mana in mana. Doamne, cate ore am inghetat pe o banca in Titan, tinand in brate persoana iubita. Cate nopti am petrecut pe un calorifer din Regie, pana cand am devenit una cu sistemul de termoficare, iar fundul a luat modelul elementilor. Si ce frumos era (ma refer la situatie…). Si ce frumos este si acum!

Degeaba incerci sa cauti motive pentru a justifica faptul ca nu mai esti la fel. Dai vina pe serviciu, pe sef, pe trafic, pe preturile mari la carnea de pui, pe disperatii care iti sufla in ceafa in troleibuz si tranvai. Raspunsul este in noi, in doza de stres pe care suntem (sau nu) capabili sa o suportam.(si iata am revenit la stress).

Haideti sa luam stresul si sa-l dam deoparte. Sa-i spunem: “Multumesc frumos, nu mai servesc. Trec la desert.” Iar desertul sa ne fie dragostea, iubirea, uitarea. Sa uitam ca exista niste valori materiale la care trebuie sa facem referire. Sa uitam ca ne lasam guvernati de bani, de oameni, in loc sa ne raportam la munte, la mare, la Dunare, la gratar si batai cu bulgari de zapada. Nu astepta ordine de la nu stiu ce post de televiziune ca sa-ti iubesti sotia, sa-i lasi dimineata un biletel langa cafea cu cateva cuvinte simple, din suflet: “O sa-mi lipsesti pana diseara!”.

Si nu uita: Daca dragoste nu e… atunci sa facem! Nu privi doar latura fizica a acestui indemn. Desi nu e rau deloc sa faci si acest lucru. Priveste dincolo de material. Fa ca dragostea sa fie posibila.

„Trăiesc clipa şi lupt ca clipa să fie cât mai lungă. De cei care mă critică nu-mi pasă şi îi rog să nu le pese de mine. În dra-goste nu există vârstă, boală sau prejudecăţi”.

Oare nu Pavel, apostolul, a spus: „Dacă dragoste nu e, nimic nu e.”?
Si zic eu: Daca dragoste nu e… atunci sa facem! :))

DACA DRAGOSTE NU E... WHAT THE FUCK MAI E? SAU PE ROMANESTE CE PLM MAI E? Sau ce e stresul?...

Deci azi mi-a venit iar cheful de scris! Sau mai bine zis mi-a fost indus de cineva!
Si cat am stat la sala si am tras de fiare m-am tot gandit la diferite chestii pe care sa le scriu aici, sa ma refulez! Ca asta fac eu aici! Si pentru ca sunt un tip mai tot timpul stresat...(si cum plm sa nu fii cand urmeaza o recesiune economica cum nu a mai fost de la al 2lea razboi incoa)am decis sa spun ce stiu si ce cred despre relatia.... ca da e o relatie.... intre stres si sex!
Ce rol joaca stresul in viata noastra stim prea bine: rolul principal. Sexul are si el “o oarecare” importanta. Cum se leaga cele doua?
Relatia dintre sex si stres este una de interdependenta: tensiunea acumulata in organism in urma unei zile dificile duce la manifestari psihice anxioase (de care am fara numar...), retragere afectiva, dar si tulburari in comportamentul sexual(aici nu am ce sa mai zic... :).
Poate ca cei mai multi dintre noi nu constientizam aceste modificari, dar rezultatele sunt vizibile: apare (la majoritatea persoanelor) o pofta nebuna de placeri sexuale.

In functie de tipul de personalitate al fiecareia, unii dintre noi ne dorim stabilitate si iubire, altii prefera sa pastreze o oarecare distanta, sa cedeze sau sa aiba controlul in relatie. Astfel, reactia la stres difera in functie de tipul comportamental al individului. Dar nu trebuie sa generalizam!

Doar pentru ca atunci cand esti stresat iti place sa stai deasupra sau dedesubt, nu inseamna ca aceasta este prin definitie pozitia ta preferata.:) desi la mine sunt....
Manifestarea sexuala “post-stres” depinde si de modul in care am facut fata unei zile. Spre exemplu, daca am rezolvat o problema dificila, care a solicitat “necrozarea” multor neuroni(blonzi mai ales) si care a parut ca ne smulge cativa ani din viata (dar macar am rezolvat-o!), ne simtim puternici si stapani pe siuatie. Prin urmare (aici intervine din nou tipul de personalitate) putem sa optam pentru a ne simti in continuare “stapani” in pat, sau, dimpotriva, sa alegem sa ne relaxam in bratele partenerului, lasand toate grijile deoparte.(ceea ce eu prefer, dar nu prea am parte...si iar sunt stresat...)

Concluzia ar fi pana la urma ca sexul reprezinta de cele mai multe ori o modalitate de eliberare a tensiunilor si anxietatilor, o modalitate de relaxare, dar nu numai. Uneori, trebuie sa lasam la o parte problemele zilnice si sa facem sex de dragul sexului si nu din alt motiv. E drept ca eliberarea de ordin fizic este necesara de cele mai multe ori, dar la fel de necesar este sa ne simtim bine, nu pentru ca am avea nevoie, ci pentru ca asa ne place!

Voi ce ziceti?