Metrosexualismul a expirat...

Dedicatie Roxanei, stie ea de ce.....

Cand am auzit prima oara aceasta veste am zis ca dau petrecere. Un imbold neconcretizat, intrucat moartea metrosexualului inseamna nasterea unui alt tip de barbat si mai infricosator decat predecesorul: barbatul smoothie. Nici nu s-a racit inca teoria lui Mark Simpson privind metrosexualul (barbatul care arata ca un gay dar care prefera femeile), ca iata, a aparut o noua specie.

Ce inseamna barbatul smoothie? Dupa cum ii spune si numele, el e un tip bine slefuit. Nascut undeva in saloane cosmetice (nu neaparat din mari metropole), crescut prin sali de fitness si dotat cu un puternic simt estetic, dragutul de smoothie se straduieste pe cat posibil sa copieze modelul feminin, eventual pe cel al lui Britney Spears.(oare de ce chiar mi se pare adevarat?Roxana stie sigur...)

Barbatul smoothie, cum a fost el denumit de Heather Havrilesky de la revista online Salon, este un metrosexual mai... evoluat. Ca si stramosul sau, el este preocupat de ingrijirea personala. Diferenta este ca barbatul smoothie duce aceasta preocupare la extrem: el nu isi doreste doar sa mentina aparentele, ci vrea ca aparentele sa fie cat mai reale. Daca metrosexualul era mai indulgent cu el insusi si isi permitea sa mai traga chiulul de la coafor si de la sala, aflati ca barbatul smoothie este absolut obsedat de modul in care arata. Mai mult, accepta orice supliciu pentru a se infrumuseta.(aici din pacate ma incadrez sigur...)

Metrosexualismul a expirat.Este extrem de meticulos, acorda o atentie exagerată detaliilor si este la curent cu tot ceea ce este nou in moda. Zilele in care pedichiura sa nu arata impecabil sau cele in care noile sale suvite nu se aseaza cum trebuie sunt adevarate zile negre pentru smoothie si prilej de depresie.Aici subscriu din culpa voita chiar...

Daca il intalnesti pe vreo plaja, nu intra in panica! Nu, nu ai intalnit femeia barbat,(dar nici nu esti departe)(venitzi pe plaja la Mamaia in capat si veti vedea pe viu ce vreau sa spun) ci este el, barbatul smoothie dupa o sedinta de epilare completa. Daca te invita pe la el pe acasa, pregateste-te sa ai un soc! Totul este perfect ordonat! Toate sunt asezate la linie, nu e nici o urma de praf si, totusi nu exista nici un indiciu ca ar locui cu mama lui sau cu o alta femeie obsedata de curatenie. Nu vei gasi niciodata in dulapul sau haine care nu sunt de firma, iar in dulapiorul de la baie vei descoperi mai multe produse cosmetice decat are orice amica a ta.(sau chiar mai multe decat are mama lui). Ai grija sa nu misti ceva de la locul sau intrucat s-ar putea sa ii produci un soc estetic.(adica daca vi la mine si pui mana , s-ar putea sa ramai fara ea...pe bune !look&dont touch ! )

Ok, am inteles de unde a aparut creatura asta, dar ma macina o intrebare: de ce %$-#$-@ *^! a aparut? Heather Havrilesky, prima care a descris aceasta specie desprinsa din filmele de groaza, are raspunsul la aceasta curiozitate a mea si a multor altora. Baietii smoothie vor sex. Nimic nou pana aici. Ceea ce ii diferenteaza pe ei de ceilalti barbati este ca s-au uitat cam mult la televizor si au vazut ca actorii si cantaretii care aveau parte de mai multa actiune erau ceva mai ingrijiti. Asa ca si-au zis in sinea lor: daca ei pot, eu de ce n-as putea?

Poate sunt eu mai primitiv, dar tin la anumite obiceiuri (e drept proaste) ale mele si consider ca anumite chestii care il repudiaza pe smoothie ma fac pe mine sa fiu barbat. Mie imi place sa fiu asa mai "urs", imi gasesc mai rapid lucrurile cand e dezordine la mine in camera si as prefera sa ma inrolez in Legiunea straina sau in armata SUA decat sa imi epilez parul de pe picioare.

Nu ma intelegeti gresit, salut aparitia barbatului smoothie, dar nu pot sa nu ma intreb: daca toti barbatii se transforma in femei, atunci o sa vedem femei cu par pe piept si pe picioare, cu burta de consumator de bere, cu un vocabular de birjar si cu o pofta de sex fara masura? Viitorul suna sumbru.Asta o sa vedem sigur....

Deci viitorul suna bine pt mine si nu e CONNEX !(pentru ca sa Rebranduit domle!)